那一句“我喜欢你”

是我配不上你么?
是了,我不美丽,不可爱,不温柔,不富有
这些老套的理由成为我靠近你的桎梏

作为一个不是在电影院里看的人,说出下面的话是很不负责任的行为,毕竟你没有掏钱去看,又在这里说些无关所谓或者站着说话不腰疼的话。但是,分手合约,确实让我一直期待的心情落了空。
那一句“我喜欢你”。在没看之前,就看有同学发心情说,哭得很惨。这让我在看的时候无奈的觉得自己是不是没有泪腺。
其实就是一个普通的爱情故事,女孩得了癌症,为了男孩的幸福,假装离开,不再爱他。很多的韩剧都是这个套路。这个故事比起那些套路相同的韩剧比较有新意的一点就是,这女孩离开了两次,因为同一个病。看到这里的时候,原谅我没有觉得感动,反而在想,这狗血剧情!首先,我一直觉得你得了绝症就选择离开这种方式是一种极端懦弱的表现,而且表面上看起来是为了恋人着想,自己死了好不让TA眷恋。其实呢,或许这只是你心里极度想让恋人把你记住,最好永远不忘的表现。有些人或许不同意,那我们来分析一下。你得了绝症,于是你对他说,对不起,我不爱你了,你给不了我想要的。然后,他恨你,发奋努力,恨不得马上向你证明他是成功的,证明他不仅能给你想要的一切,还能给的更多。然后,他做到了,于是,他开始想要遇到你,他有了一个非常优秀的女朋友,他策划了一个完美的婚礼,他做这些想的是他的女朋友吗?不,他想的是,他可以向你证明,你是错的。他是个潜力股。然后你没有出现,他没有你的消息。他想给你寄请帖,结果发现根本就没有你这个人,仿佛你蒸发了一样。他觉得不甘心,他想要这一切都被你看到。所以,他拼命找,就想把他的幸福炫耀给你看。终于,被你的家人或朋友或同事告知,你已经因为绝症去世了。于是,他的世界崩塌了。倒不是他真的还那么爱你,虽然也有一点几率。但是,他现在是满满的愧疚。他想,你是为了他才离开的。他想,在你一个人痛苦的时候,他在恨着你。在你快要死得时候,他在策划他的婚礼。他每时每刻都想着如何回来炫耀他现在得到的一切,可是,却发现,你当时因为极端爱他离开了。他开始魂不守舍,或许会来到你的坟前大哭,诉说着他对你的想念。这时候,他完全忘了,那个时候他因为你的离开多么痛不欲生,也忘了他对你的怨恨。这个时候愧疚冲昏头脑,让他以为那是爱。然后,或许他会继续结婚,可是婚后,到处都是你的影子。他瞒着他的妻子来给你扫墓。每年都来,有什么秘密就守在坟头告诉你。你走了,可是却永远带走了他的心。他一辈子都记挂着,这是你当初离开的理由?最后死时,他对子女说,把他埋在你的坟边,后来人们都把这传作佳话,你有没有想过嫁给他的那个女人的感受。你口口声声说不愿他伤心,最后你会发现其实你就是希望他永远记住。
换个角度来想,你得了绝症,你打扮得美美的,在家里弄了一桌子的菜,点上烛光,盛着香槟,等待着他回家。他回来了,惊讶的问,今天什么日子。然后,温柔的说,今晚你很漂亮。你微笑,来吃饭吧。你们碰杯,然后你说,有个消息。这是我们可以在一起的倒数多少多少天,以后的每一天我们都好好度过。他伤心,他哭了,你们都哭了。他说,放心,我会陪着你。于是,他每天陪你去治疗,你也好好的保护自己,他努力的赚钱,下班了,他来到病房为你削一个苹果,讲他一天的故事。你也给他讲,今天你从病房外看到了什么,看了什么书,听到同病房的阿姨们讲了些什么。然后一起笑。同病房的阿姨还有护士都打趣道,你老公真好。你甜蜜的笑着说,还没过门呢。一天一天,或许你会变好起来,然后圆满的结局。但更可能的,你一天一天的虚弱,终于你的身体告诉你,不可能了。于是,你对他说,今天你给我化妆吧。你们在病房里进行最后的晚餐,他哭了,你也是,然后你说,忘了我,过得幸福。他肯定会告诉你,他不会。你终于离开了。开始的一年,他不习惯,每天都想起你,每个女孩都让他想到你。他拒绝了所有的社交。第二年,他开始慢慢的融入公司的聚会,还是会想起你,只是嘴角会挂着笑意,想起你们当时一起对抗病魔时你的乐观和他的努力。第三年,他认识了一个女孩,或许和你完全不一样。他们是朋友,他对她讲你的故事,讲你们一起的时光。她很感动,觉得眼前这个男人是真的懂得呵护的。她爱上了他。后来,他们在一起了。每年他们一起来你的墓碑前纪念,她温柔的说,谢谢你给了我一个这么好的他。他看向她满是宠溺,也对你正色道,我说过不会忘记,但我会努力幸福。最后,他们一起相伴到老,并葬在你的墓边。
我承认,上面这个段子讲得太美好了,有点乌托邦的感觉。或许,在你告诉他你得了绝症的时候,他就果断离开你了。或许,在你生病的时候,他根本不会那么呵护你。或许,你根本不会那么乐观的看待,天天找他闹,终于他烦了。或许,你死后的第二天他就和另一个美眉把酒言欢。
但是,即使是上面的情况,如果是个混蛋,不管你告不告诉他,他都不会在意。既然他都不在意,为什么你要一个人在这里承担这一切?如果他真的痴情,但是,当你走后,他至少不会后悔在你最困难最孤独最需要他的时候,他非但不在你身边,反而憎恨着你。当你走后,他不会因为愧疚而一辈子都不能原谅。
好吧,上述只是对于剧情的一点看法。
大概自己确实没什么少女心,所以对这些爱情片都比较免疫。但说实话,把这部剧和第一百零一次求婚比,我绝对更喜欢后者。
白百合的演技没话说,她含着笑说分手的时候,我的心跟着疼了一下。一直比较欣赏这种坚强的女孩子。
所以我对这部剧所有的意见都来自这部片的编剧了。
但是每部片总有一些让我心动的情节。这部剧里最让我感动的便是,李行在俏俏出院后默默的跟着,并在店里偶遇和他每天那么用心的为她做饭,还有在他家厨房明明知道俏俏是因为生病所以才吐的时候强颜欢笑跟着她一起圆她的谎。这些小细节真的让我喜欢上了李行这个人。
还有一个吐槽点就是,似乎人都特别喜欢轰轰烈烈,几乎所有的爱情片男主最后总是在一个太多人围观的地方做出些让女主感动得热泪盈眶的事。虽然现在的我说,假如我遇到一定觉得很尴尬,因为恋爱是两个人的事,那么多人看着不如找个地洞钻进去。但或许,以后遇到也会因为虚荣而开心吧。
还有就是,我非常喜欢南师傅的咖啡厅,以后也开个那样的。
最后要说的就是,这部剧我其实是没有看到结局的,但是我相信我不会再专门去看那个结局了。
我看到的结局就是俏俏在咖啡厅为李行做了一顿饭。这样就可以了。
4分,没多的了。

但有一天,我看到费尔南多·佩索阿说的那段话。“除掉睡眠,人的一辈子只有一万多天。人与人的不同在于:你是真的活了一万多天,还是仅仅生活了一天,却重复了一万多次。”又不禁一震。

那天阳光很好,我一个人在球场等同县城的师兄师姐们,想想当时的情景,老实说,心里特别不安,本身自己就怕生,又慢热,再加上平时很少参加类似的活动,心里上下打鼓,后来他们来了。第一次见到他,对他的第一映像停留在格子衬衫,牛仔哈伦裤,简单的球鞋,很阳光。他走在前面,可能是因为他的穿着比较符合我的审美,忍不住多看了他几眼。他走在前面和其他师兄说说笑笑,可全程没怎么理过我们这群初出茅庐的小师弟小师妹们,于是乎,有点冷漠成为了对他的第二映像。一直记得他对我说的第一句话就是对面的师妹可真安静。那次聚会在无比尴尬的情境下结束了,在离开餐馆的时候,我们相视一笑,也许只是出于礼貌罢了。我们接触并不多,留了彼此的QQ号,联系方式,也就是那个时候我知道了他的名字,很特别的一个名字,或者说,是喜欢他的名字吧,之后,我们便很少联系了,虽然在同一所学校里却因为不同专业而很少见面,那个时候,好像没有过多的羁绊,也许某些人你注定了会和他有所羁绊吧。说起来,真正对他有不一样的感觉是在时隔半年之后的第二次聚会,那天在去往老地方的时候没有看见他,不知道为什么,心里却有些失落,后来到餐馆的时候遇见他了,心里居然莫名的开心,后来想想,也许那就是喜欢的感觉吧,很纯粹,很美好。本来他不和我们坐在一起的,后来他过来和其他人玩游戏,于是便有了接下来的故事。我这个人吧,反应慢,又有点笨,当其他人都已经上手玩得不亦乐乎的时候,我还在那弄不清状况,他似乎看穿了我的不安,于是很耐心的教我,他就坐在我旁边,很近很近,那是第一次离一个男生那么近,心里莫名的小激动,也许那就是传说中的怦然心动?有种小鹿乱撞的感觉。后来我和他一起走路回校,他走在我旁边,和我说了很多他的事情,不知道为什么,很喜欢听他讲话,在男生面前总爱紧张的我在他面前却莫名的放松,很舒服,也许源自于信任,又或许源自于喜欢。再后来,他约我出去玩,可惜由于各种原因,至今我们都未曾实现那个约定。我想大家一定会觉得这不就是一个暗恋的故事嘛,不,并不是。因为我向他告白了,告白,对,或许可以这么讲吧。我告诉他我对他有种不一样的感觉,问他愿不愿意多给彼此一些了解彼此的机会。他说我很像他喜欢的女孩,正因为如此,他更不能如此草率的答应,否则很对不起我。现在想来,他这样说或许只是顾及我的面子吧,后来的后来,我们依旧保持着联系,不知道从什么时候开始,发现这样的关系真的让人很累很累,所以我放弃了,或许有人会觉得这样的人真的很没用,都没努力过就放弃了,但我却无比坚信当时自己的选择是正确的。因为喜欢一个人却得不到回应是真的很累很累,会让人身心俱疲,这种感觉和《追光者》里面的那句歌词“你是遥远的星河,耀眼得让人想哭”有着某种契合感,想触碰却无能为力。所以,还不如潇潇洒洒的选择放手,这样于他于我都是最好的。

我喜欢你
喜欢你琥珀色的眼睛
喜欢你身上那种好闻的味道
喜欢时时刻刻都能看到你,在你身边
天啊你是如此的美好
我真的可以拥有你吗?

看完我才如梦初醒,我终于明白为什么我花了很多钱,却买了一大堆我不喜欢的衣服,为什么我的桌面总是堆满了杂七杂八的小玩意?为什么一大堆书却没有一点阅读的欲望?

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我学着改变自己
去看看不懂的书
去学说有艺术的话
去穿合体的衣服
去做一件一件看起来很难,但是值得的事

我觉得这本书最大作用是给了我信心。刚刚又百度搜了下,发现已经有很多的人写了整理笔记。我还没开始操作,但是我已经很期待了,我还要将电影看完后,好好彻底整理一下,期待新的自己,新的自由空间。

分享一个小秘密,十九岁这年遇到了第一个让自己心动的男孩,或者亦不是心动,总之,那种感觉从未有过。

终于有一次清醒的认识到:原来他不值得
原来,我的心动只是一厢情愿
试图撇掉想你这个念头,开始东拉西扯七七八八
我不要想起你,不要想起你
但又想过的比原来更加有尊严
还是要努力,朝自己的目标去追
原来这条路前面,明明都是你
可是现在,我情愿摆放的,是我“自己”的地位
是啦我是想让你看我过得有多好,没有你也很好
所以其实我还是忘不了你么

因为我从来没有对她们上心,没有心动的感觉。即使有,也是一时兴起,没过几天,就抛弃了。所以我总觉得自己没有好看的衣服,好看的鞋,好看的书,好看的自己。因为随手乱扔乱放的习惯,我在关键时刻掉过好多链子。可我明明知道这是个不好的习惯,可是懒癌已病入膏寰,根本无法救药。

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你究竟喜不喜欢我呢?
你对我并没有特别好
当我直视你的时候,你却把目光错开
你开我恶劣的玩笑,却对其他人特别温柔

我是一个很不会整理的人,虽然我常常会花半天甚至一天去整理,可是过不了几天,又是一片狼藉。我常常觉得自己是那种喜欢将生活的节奏打乱,再重新洗牌,感觉改头换面重新活过一般,可是就跟整理房间一样,没过几天,又按照之前的生活轨迹走。这就是经常说的三分钟热度。

他之于我而言,就像是青春沿途不小心看到的昙花一现,虽然美好却很短暂,但是我却比任何时候都要觉得幸运,庆幸自己遇见了他,是他第一次让我知道原来喜欢一个人是这样的感觉,也是他第一次让我知道原来自己可以比自己想象之中要勇敢得多。曾经无数次幻想过他牵着我的手,彼此喜欢,彼此陪伴,那会有多幸福,虽然无疾而终,但却由衷的为自己感到骄傲。我喜欢你,未曾后悔过;也未曾后悔过对他说出那一句“我喜欢你”。

值得吗?
为你真的值得吗?
当第一次真的开始觉得付出一点没有价值的时候
当一次又一次重复这个过程时
开始觉得自己很可笑
这个世界上很多事情不是你努力了就有结果的不是么
哭过了,失眠了,曾经就像天塌下来一样的感觉
你还记得吗?

而这次我终于有种冲动,再也不想回到那个丢三落四的自己。而学会整理,是首要的第一个要素。但我苦于没有方法,幸好想起还有这么一本书。

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结局有两种:
一种皆大欢喜。
你终于被我感动
你终于看到我的美
你终于开始后悔
你终于喜欢我
于是我们happy ending
但为什么我觉得因为这是喜剧所以才设定的结局呢?

我花了一个晚上看完进藤麻理惠写的《怦然心动之人生整理魔法》之后,强烈有种恍然大悟的感觉。暂且说说我的感受。

所以请相信自己值得爱,勇敢去爱,大声说爱……

从开始到现在
请原谅我的怦然心动

其实是整本书写的只有一句话,留下你怦然心动的东西,其他犹豫不决的,好好话别,没有知觉的,果断扔掉。

曾经看到过一篇文章,说“如果当初我没有告白,我们……”我看到许多人在下面的评论说如果当初我没有告白,或许我们还是朋友,但我个人并不是很喜欢这样的结局,和自己喜欢的人做朋友会是一种什么样的体验?我想一定很难过吧,明明喜欢却不能靠近,朋友之上,恋人未满,想逼自己只把他当做好朋友,却总是身不由己,感情是最无法控制的东西;又或者有人会说那能每天陪在喜欢的人身边多幸福,但我想这样的人应该只占少部分吧。所以想对和我一样的姑娘们说,喜欢一个人就大胆一些吧,勇敢的表达出来,即使没有结果,那也无妨,即便不能继续做朋友了,那又怎样,至少,不会让自己后悔,不会让自己陷入痛苦挣扎里。

年少的时候,总有这样一个人
第一眼见到的时候,就有一种很说不清道不明的感觉
可以称之为一见钟情或者砰然心动

为什么想要改变?或许是不想再如此虚度生命,又或许是在内心世界里,还有那么一点星火,在照耀我。反正我挑了一个空闲的晚上,看完了我梦寐以求的书。才发现一直困扰内心的东西是什么?

与他相识于一场聚会,当时刚刚进入大学的我,有着同龄人一样的困惑、苦恼,但不同的是由于读的是警校的缘故,这样一个安静、腼腆的我似乎在警校里显得格外的不同,看到其他女孩子一个个热情开朗,警校女生=女汉子,似乎这是一个固式思维,然而,别人眼中所想象的警校生该有的模样我好像全都没有,因此也会常常怀疑自己,是不是真的应该改变一下自己,然而一切只是徒劳无功,天性如此,好像没办法改变似的,算了吧,既然改变不了,干脆不改了。初次离家这么远,再加上内向的性格,似乎总和其他人隔着什么,怎么也捅不破。相比一般大学而言警校漫长的军训生活终于结束了。或者可以说是一个偶然的机会,一个同县城的师姐认识了我,才知道原来还有这样一个群是属于我们那个县城来的学生的,后来加入了那个群,参加了那次十月份的聚餐。

实际上呢,第二种
你早已经忘记我了
喔,我在那儿,我还一直在那儿
一年又一年,原来我一直没走出你这个迷宫
我以为的出口,其实是另一个入口
明明你都已经走了好远
明明你身边都已经有了心爱的她
明明你的口气态度都跟往常不同
甜蜜泛滥的一塌糊涂
我还要在一旁默默赔笑

房子一片狼藉的时候,真的觉得心也是积上厚厚的尘埃,怪不得书中会写,一个人的内心写照可以通过他的房间的摆设看出来。

当然我更喜欢怦然心动这个讲法
就跟快出壳的鸡蛋突然晃动几下,然后缓缓地裂出了一道小痕
就像心脏抑制不住的扑通扑通的跳
表面还要装作若无其事的样子
暧昧而又多情

在我彻底以为自己没救的时候,春节来了。我开始挤床睡了,其实之前都经历过,不觉得难受,可当持续大半个月,我开始无比怀念我独自一人的小床,一个属于自己自由的空间。我迫不及待的收拾出自己的小房间,当收拾好后,我躺着自己的小床上,那种舒坦,感觉到世界都是我的。

这本书其实我一直都想看,我深知自己缺点,但却是个执行力特别差的人,很多个晚上,我脑子有特别多好点子,特别是连开头结尾,怎么操作都想的清清楚楚,可是一觉醒来后,我又变回原形。所以我总是用同一种方式生活了很久。